喧嘩を味方に！あなたもあなたのパートナーも 自分らしくいられ、お互いずっと一緒にいたいと思える関係がつくれた方法

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LINE追加後「やっほー」でも

なんでもいいので

何かしら送ってくださ～い！

全70ページの電子ブック(PDF)

パートナーのことが大切なのに

最近なんかモヤモヤする…🤦‍♀️

相手の気持ちが

離れていかないか

不安になることも…🥲

「自分らしくいられない」

「いつの間にか我慢しちゃう」

我慢しないようにしたら

「喧嘩が増えた…。」

良くない部分も含め

自分らしくいること

マイナスなことも我慢せず

相手に伝えること

大切だと分かってはいても

心のどこかで

「相手に嫌われそう」

って思ってしまって

怖くて

簡単にはできないですよね😮‍💨

そんなモヤモヤを全部

解決する方法があったら

知りたくないですか？

最短１ヶ月で

あなたもあなたのパートナーも

✅自分らしくいられて

✅不安になることなく

✅お互いがずっと一緒にいたいと思える

✅精神的に安定した関係

をつくれるようになるんです！

この記事を読んでいるあなたは

試練が訪れても別れない

最強カップルになる方法を

身につけるまであとちょっとです✨

うきの公式LINEはこちら

「自分らしくいれない」

「無意識のうちに我慢してしまう」

「上手く伝えられない」

「ネガティブになってしまう」

過去の私もそうでした。

（おっと、自己紹介がまだでした…！）

長続きする関係づくり

サポーターのうきです☺

ここでは、

プレゼントにしている

「大切な人が運命の人になる

　コミュニケーション」が

できた経緯と

長続きする関係づくり

サポーターを始めた経緯

をお伝えします。

"キャラ"を作っていた

学生時代

中学生までの私は

人に好かれるために

自分の "キャラ" をつくって

生きていました。

ある時期は

大人っぽいお姉さんキャラ

またある時期は

バカないじられキャラ…。

でも

ある時気づいたんです

今自分を好いてくれて

周りにいてくれている人は、

バカでいじるのが面白いキャラの私

であって、素の私ではない。

この "キャラ" が崩れたら、

今周りにいる人たちとの関係が

変わってしまうかもしれない。

この人たちと

このまま関係を続けるには、

ずっとこの "キャラ" を守らなきゃ。

でも、この先の人生、ずっと

本当の自分を隠していくのは

疲れちゃう…。

「自分らしくいること」を
意識するようになったら…。

学年が変わるタイミングで

"キャラ" を捨てて 

"ありのままの自分"

で生きていこうと決めました。

人に合わせて

自分の "キャラ" を変える

のではなくて

「素の自分」でいる自分を

好いてくれる人と一緒にいる！

自分を変えるのは

簡単ではなかったですが、

自分らしくいることを

大切に生きていると

（学生ならではの悩みは少しありましたが）

周りにいてくれる人は

本当の "私" を好いてくれているので

生きやすい！人生楽しい！

とポジティブになることが増えました。

「素の自分」を
好きになってくれた
気になる彼に告白され
お付き合いスタート！

自分らしく生きることに慣れたころ

お祭りの夜に

彼から告白してもらって

お付き合いスタート！

喧嘩もないし

私たち仲良いじゃん♪

なんて思っていた

毎日LINEもやり取りして

２日に１回くらいは電話して

週１、最低でも月２はデート

お恥ずかしい話、自分では

喧嘩もないし私たち仲良い ♪

と、本気で思っていました…。

すぐ破局

でも...

それまで自分らしく

生きられていたはずの私も

好きな人の前となると

「これ言ったらめんどくさがれるかも。」

「好きな彼に嫌われたくない！」

という考えから、

素の自分は出せていなかったんですね。

ただのいい子ちゃん

恋愛の好きではないかも

と振られる

半年経った頃

「いい人だけど、

恋愛の好きではないかも」

というLINEが届き

びっくりしてその日のうちに
電話をかけましたが、
電話で話しても彼の気持ちは
やっぱり変わらない。

それどころか私は
「別れたくない！」
の気持ちが先走り

「ごめんね(泣)」

「何が悪かったの？直すから！」

「私は好きだよ(泣)」

…自分でももう、何言ってるのか
よく分からなくなっていました。

 

 

 

 

もちろん彼は、別れたいのに
そんなこと言われて追われても
気持ちが変わるどころか
むしろ、引いて逃げていく…。

次の日には
LINEもSNSも
繋がらなくなっていました。

結局彼とは1年も続かず、

「いい人なんだけど、

　恋愛の好きではないかも。

　うきのことがよく分からない。」

と振られてしまいました。

その当時は本当に、
我慢してるつもりもなかったんです。

だから

振られてから気づきました。

全部彼に合わせるだけで、

つまらない"いいこちゃん"

になってたな、って。

自分の意見を主張することがなく
（そもそも自分の意見がなく）

彼の話に

「うん、じゃあそうしよう！」

って言ってばかりだったかも…。

自分の意見

不安を伝えた結果

喧嘩勃発

 

この失敗から、

自分の意見を持って

主張すべきだった

と反省した私は

新しくできた彼には

自分の思っていることを

口に出すようにしました。

しかし、

言うようにしたら今度は

喧嘩するようになってしまい

うまくいかない😭

大体の喧嘩は、

私の不安が原因でした。

「浮気されたら…。」

「好きって言ってくれるけど、

　本当にそれ本心なの？

　口だけじゃない？」

「実はもう冷め始めていて、

　急に別れを告げられたら…。」

彼からは

「ごめん、重い」と言われ

３ヶ月せずに別れました…。

もうこの時には

追っても逆効果になると分かっていたので

追うことはせず

ただただ

「どうして上手くいかないの⁉」

「言っても言わなくてもダメじゃん！」

「私って長続きしないし

　結婚できないんじゃない？」

って、めちゃめちゃ悩んで

自己嫌悪モードに入っていましたね…😅

海外の恋愛術も
学んでいく

次にいい感じになったのが
海外の人だったこともあり

英語の勉強も兼ねて
なんとなく英語でも
情報収集するようになりました。

すると、
日本語で調べていると
ちょこちょこ出てくる程度だった

「コミュニケーション」

が、海外のすべての記事に
と言っていいほど毎回
書かれているんです！

あまりにも毎回出てくるので
気になって追求していきました。

付き合ってから
パートナーとうまくいく方法

それは
付き合うまでのものとは
少し違って

もっとずっと
深い関係性になっていくために
欠かせない方法でした。

失恋から２年後、

ある人とお付き合いを始めました。

実は、その彼は日本人じゃないんです。

海外の人は元々、思ったことは

きちんと言葉にして伝える文化。

特に恋愛関係でのコミュニケーションは

1番と言っていいほど重視されています。

（海外では国や文化が異なる人同士の

お付き合いが以前から多いからでしょう。）

彼との恋愛の中で、彼からも学び、

自分の伝え方も改善し、

実践していく中で

良質なコミュニケーションのために
大切な「伝え方」も磨きました。

同棲はじめて

喧嘩が増えたMちゃんも

私がうまくいくコツを掴んだ頃
友達のMちゃんが彼氏と同棲を始め
別れの危機を迎えていました…。

彼女は感情的に怒ってしまい
彼が話し合いをしようと試みると

「その話は終わり！」

「もう話したくない！」

となるタイプで、

毎回問題が解決しないまま
仲直りしてしまっていました。

その結果、
何度も同じようなことで
喧嘩してしまうし、

彼は
彼女の機嫌を損ねてしまうのを恐れて
思うことを伝えられなくなっていました。

私は
自分自身がこれまで
苦労して学んできたこと
サポートしてもらったこと
を思い出し

今度は私が役に立つ番だ！
とMちゃんのサポートを始めました。

Mちゃんには私が学んだことを
全て伝え、約２か月
話を聞いて一緒に作戦を考える
ことを続けました。

日々の小さなことから少しずつ変え
彼と上手にコミュニケーションが
取れるようになったMちゃん。


このコミュニケーションを使って
問題を乗り越えたことで

「ただ別れの危機を回避した
　だけじゃなくて、

　前よりも絆が深まって、
　今後何か起きても大抵のことは
　乗り越えられそうだわ！」

って、Mちゃんカップルも
このすごさを実感してくれてました！

ここで私は、この方法
私以外の人にも使えるかも！
と思いはじめました。

彼氏の本音が分からず

悩んでいたRちゃんも

 

Mちゃんの件が解決してから

数か月後、友達のRちゃんが

「最近彼がそっけない気がする」

「すきってあんまり言ってくれないし…。」

「もう好きじゃないのかも…泣」

と不安に押しつぶされそうに
なっていました。

（一度ネガティブに考え始めると、
　どんどん悪い方に考えてしまいますよね…。）

私のサポートで彼女のことも
笑顔にできるかもしれない…！

ということで
Rちゃんには１か月ちょっと
寄り添いました！

 
Rちゃんが行動に移してくれ、
彼に上手く思いを伝えて
話し合えた結果

「お互いの好きという気持ちを
　再確認できて安心できた～！」

と、ちょっと恥ずかしそうに
報告してくれました(かわいい笑) 

すごく幸せそうにしている

彼女たちを見て

私自身も幸せな気分になりました。


それに

「サポートしてくれてありがとう」
「話きいてもらって心が軽くなった」
なんて言われたら
嬉しくなっちゃうじゃないですか！笑

実は...夫婦生活20年以上の

夫婦喧嘩が絶えなかったふたりも

このコミュニケーション方法によって

今ではうまくやっているようです。
こういう報告を聞いて
一緒に喜べるのも嬉しいんです！

「伝え方」次第で、たとえ言語や

文化が違くてもなんとかなるんです！

母語が同じ人同士なら、もっと上手に

コミュニケーションをとりやすいはずです。

２人の問題って、２人で乗り越えて

絆を深めるチャンスにもなるのに、

コミュニケーションの取り方に

少し欠けているポイントがあることで、

関係を悪くしてしまうんです！

あなたにも上手なコミュニケーションの

ポイントを押さえてもらって、

より良い関係を築けるようになって欲しいです！

この伝え方を使って

コミュニケーションを取ることは、

恋愛以外でも役立ちます！


今喧嘩が多くて困っていますか？

それって逆に

絆を深めるチャンスです！

恋愛に限らず、人間関係を
よりよくする方法を身につけて、

ポジティブに、楽しく、幸せに

生きていける人が
１人でも増えることが

私の願いです！

この機会を逃さずに

私の公式LINEを追加して

「大切な人が運命の人になる

　コミュニケーション」

のをチェックしてみてください。

うきの公式LINEはこちら

~Q&A~ 

[どうして無料なの？]

「完全無料」ってなんか怪しい…。

そう思う人もいるかもしれません。

実を言うと、
この期間限定の無料配布は

私のためでもあるんです。

今はまだ無料配布しているのですが

将来的には有料化しようと思っています。

そのためにも

もっと多くの人の意見を反映して

より良いものにしていきたいのです。

有料化の準備が整うまでに

これを読んでくれているあなたには

ぜひ無料のうちに受け取ってもらって

あなたの大切な人と一緒に

問題を乗り越えて今よりもっと

ふたりの仲を深められるように
なってほしいです！

[なぜここではなく公式LINEで配布なの？]

理由は主に２つあります。

１つ目は、

PDFファイルの容量が大きすぎて

ここに貼ることが難しいから。

２つ目は、

何かあったときに

気軽に相談してほしいから。

テキストを読んで、

自分を成長させようと
行動に移した人こそ

どうしても
上手くいかなくなることや

正しい方に進んでいるのか
分からなくなることが

出てくると思います。

行動しているからこそ

壁にぶつかるのですが

せっかく頑張っているのに

そこでやめてしまってはもったいない。

自分を成長させるために

一歩踏み出してくれたあなたには

より良くなったことを実感してほしい！

ひとりで壁を乗り越えようと頑張るより

人に頼ったほうが少し簡単に乗り越えられます。

そんなときこそ、
追加してくれたLINEで

気軽に、友達感覚で
私に話してほしい。

そんな想いで公式LINEを作りました。

※送ってもらったメッセージは、

私がひとりで対応しているので

少し時間はかかるかもしれませんが

丁寧に返信していきます。

途中でこのページを閉じることなく

ここまで読んでくれているあなたは、

テキストを手に入れるだけで終わらず、

あなた自身の成長を実感し、

大切なひととの
より良い関係を築けるようになる

素質を持っています。

せっかくここまで来たのですから

ここでこの機会を
逃してしまったらもったいない！

「自分らしくいたい」

「関係を長続きさせるために
　我慢しないようにしたい」

「仲を深めるための時間をつくりたい」

そんなあなたはここで一歩

踏み出しましょう！

ここから先は公式LINEで！

テキストをお渡しする準備をして

あなたのことを待っています☺

関係が長続きするほど大切になる、謝罪スキルUP！

こんにちは☺

うきです！

この記事を読むと、

パートナーだけに限らず

長期的な人間関係の中で

起きてしまう問題を上手く解決し、

今後も長く良い関係を築いていけるようになります！

どれか１つでもできていないと、

自分は謝っているつもりでも

上手く相手に許してもらえない

なんてことが起きてしまうかも…！

そんな今回は

「効果的な謝り方」

について書いていきます。

長く続く幸せな関係では、

あなたとパートナーは

間違った判断をしてしまい、

お互いを傷つけ合うこともあります。

関係が長くなればなるだけ

謝らなくてはいけないことも多くなります。

重要なことは、言葉だけでなく、

行動で謝罪の気持ちを示すことです。

ここでは、最も重要なときに、

よりよい謝罪をするための

４つの方法を紹介します。

1. 責任転嫁をしない
   

   本当の謝罪は、

   自分が間違ったことをしたことを

   正直に認めることから始まります。

   言い訳をしたり、自分の行動を

   正当化したりするのは避けましょう。

   あなたが謝るのは、

   相手を傷つけるような間違いを犯したと

   理解しているからです。

   （理解してないのに謝るのは

   本当の謝罪とはいえません。）「ごめん、でもあなたも…」のように「でも」「だって」という表現は避けましょう。

2. 相手を傷つけたことを認める
   
   

   相手を傷つけてしまったとき、

   相手は孤独や不安を

   感じていることが多いようです。

   相手がなぜ怒り、傷つき、失望したのか

   時間をかけて理解し、

   謝るときにはその気持ちを認めてあげましょう。「傷つけたよね、ごめん」のように自分の行動が相手に与えた影響に焦点を当てた表現を選びましょう。今後どうするか伝えることも大切です。

3. 許しを期待しない

   ここまであなたは、誠実に謝罪の気持ちを表現してきました。

   パートナーを傷つけたことを認め、

   より良い方へ変わるよう約束したのです。

   それでもあなたのパートナーは動揺したり、

   あなたを許さないと言ったりする可能性があります。

   それでもいいのです。

   あなたは忍耐強く、

   相手が自分の中で謝罪を処理するのを

   待つ必要があります。

   本当の謝罪はすぐに許してもらえるという

   期待を持たずに行わなければなりません。

   相手に「許してくれ」と迫ったり、

   不満や怒りの感情に任せて

   行動したりしないようにしましょう。

   これでは、さらに悪い方へ進んでしまいます。
   
   
   

4. 伝えるだけでなく、行動で示す

   最もインパクトのある謝罪は、

   してしまったことから学び、どう改善するかという内容が含まれたものです。

   これは、

   大きな買い物をするときは

   夫婦で話し合うというような

   一時的なものかもしれませんし、

   二人の信頼を回復するために

   もっと重要な長期的な約束を

   するものかもしれません。

   感情が高ぶっているときに

   詳細を説明する必要はありませんが、

   あなたがそれを実行し、

   関係を改善するための有意義な変化を

   約束することを示すことは非常に重要です。

相手を傷つけないように努力しても、

どうしても謝らなければならないことがあります。

謝ることは簡単ではありませんが、

謝り方を上手にすることは、

長続きする関係を築くために重要なスキルなのです。

まずは自分の非を認め、何をしてしまったから謝るのか、言葉にして伝えましょう。

最後まで読んでいただき

ありがとうございました！

今後のために、スターやブックマーク

(BADボタンとかないのでご意見はコメント)で

反応頂けると嬉しいです！

この記事いいんじゃない？って記事は

スターやブックマークで教えてください☺

パートナーと「お金の話」できていますか？

こんにちは☺

うきです！

この記事を読むと、

パートナーとのお金関係の問題で

モヤモヤすることがなくなり、

きちんと話し合いをしたうえで

一緒に将来を考えられるようになります！

逆に読まないと、

気になるけど聞きづらい

モヤモヤすることが定期的に起き

パートナーとあなたの理想の将来に

だんだんとズレが出てきてしまうかも…！

そんな今回は

「健全な関係のためのお金の話」

について書いていきます。

経済的な問題をめぐる議論は、

人間関係の中で難しい

けど重要なことの１つです。

夫婦としてスタートしたばかりでも、

何年も一緒にお金を管理している場合でも、

お金関係のことについて

コミュニケーションをとることは、

良い関係を長続きさせるために重要です。

ここでは、金銭面に関して
健全な関係を維持するための
方法を４つご紹介します。

1.  お互いにオープンで正直であること

   
   健全なコミュニケーションには、
   透明性を保つことが大切です。

   お互いに、自分の経済的な悩みや目標、

   夢などを率直に伝え、共有できるようにしましょう。

   もしあなたがパートナーと経済的なことを

   共有することを約束したなら、それぞれが

   自分の情報を全てさらけ出すべきです。

   手始めに、お互いの

   負債、収入、生活費を共有してみましょう。

   パートナーは、

   あなたの経済状況を知ることで、

   あなたの目標を理解し、あなたの決断を

   サポートすることができます。
   
   
   

2. 経済的な優先順位と価値観について話し合う
   
   

   家計を共にしている場合、

   お金を何に使いたいか

   について話し合いましょう。

   マイホーム購入？旅行する？

   新しい車を購入する？

   子供のために貯金？老後のために貯金？

   現在の経済状況だけにとらわれず、

   お互いの将来の希望や夢も知り、

   マネープランニングをしていきましょう。

   それぞれの目標がどのように重なり、

   どこが違うのかを理解することは、

   お互いの優先順位を理解し、

   パートナーと目標を達成するために

   何をすべきか把握するのに役立ちます。

   家計を共有していなくても、

   お互いの金銭的価値観を理解することは、

   プレゼントや旅行にいくら使うかなど

   ふたりにとってベストな選択をするために重要です。
   
   
   

3. 計画を立てて実行する
   
   

   一緒にお金を管理する場合、

   共通の目標を持つことは大きな前進です。

   次のステップは、

   それを達成するための計画を立てることです。

   パートナーと一緒に定期的に話し合う場を設け、

   計画のための時間を確保するのも効果的です。

   共同での収入、負債、貯蓄、支出を検討し、

   自分たちがいくらまで何に使えるか確認し、

   目標達成のために動きやすくなります。

   月一回、週一回など

   定期的に話し合いの時間をつくり

   計画を見直し、調整することも必要です。

   また、どの口座を使うか、

   誰がそれぞれの仕事を担当するか、

   いつ経済的な話し合いをするかなど、

   現実的な内容も計画しましょう。
   
   
   

4. 経済的な成功を一緒に祝う
   
   

   お金はストレスや対立の原因になり得ますが、

   お祝いをするきっかけにもなります。

   厳しい状況のときだけ＝家計の話をするとき

   にはならないようにしてください。

   パートナーが昇給したときは、一緒にお祝いしましょう。

   計画し、目標を達成したら、二人で乾杯しましょう。

   ローンを完済したとき

   旅行のために貯蓄ができたとき

   緊急用の資金を用意できたとき

   自分たちにご褒美をあげましょう。

   （散財しない程度に…(笑)）

お金について定期的に話し合うことは、

あなたとあなたのパートナーが目標を達成し、

多くの人間関係が陥る

お金に関するトラブルを回避するのに役立ちます。

お金との健全なお付き合いは、

お互いの関係も健全にすることを意味します。

まずはパートナーと、

お互いの今の財務状況について

さらけ出してみてください。

最後まで読んでいただき

ありがとうございました！

今後のために、スターやブックマーク

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自己肯定感もUP！ パートナーと対等な関係を築くための考え方

こんにちは☺

うきです！

この記事を読むと、

自己肯定感を上げて

自分の意思をきちんと伝えられ

パートナーと対等な関係を築き

健全な関係を保てるようになります。

逆に読まないと、

自己肯定感低めのまま

パートナーにすがりつき

自分の幸せを見失うことになるかも…。

そんな今回は

「パートナーと対等な関係を築くための考え方」

について書いていきます。

自信がある人ほど魅力的に見えるものです。

考え方を少し変えて

追いかけるばかりの恋愛ではなく

追いかけられるようにもなりましょう！

こんなこと言ったら嫌われそう

面倒くさいとか思われそう…。

で

は

な

く

これを伝えても

聞く耳を持ってくれなかったり

雑に扱われるようだったら

もっと私に見合ういい人探すわ。

くらいの気持ちでいましょう！

今のパートナーと

別れた方がいいと分かっていても

今のパートナーを手放したら

もう自分を選んでくれる人なんて

他に現れないかもしれない。

（長い付き合いであればあるほど

そう感じてしまいがちです。）

で

は

な

く

自分のいいところを知り

自分で自分を認めてあげて、

自分のこんないいところを

分かってくれて、

大切にしてくれる人が他にもいる！

自分がこの人といることを選んでいるけど

自分の良さを分かってくれる人は

世界中にもっとたくさんいる！

（自分で自分の価値を低く見積もらないで！）

自分にとって良くない関係だって

分かっているけど

いままであれもこれもしてくれたからなぁ。

で

は

な

く

それはそれ、これはこれ！

感謝はしてるけど

今後の人生それを理由に我慢して

台無しにするわけにはいかない！

ダメだと思ったらすぐに

離れる覚悟はできてます！

くらいのマインドでいれると

自分を大切にできます。

いかがですか？

今回紹介した考え方はあくまでも

依存しないために持っておくべきマインドであって、

パートナーと上手くいかないことがあったら

すぐに別れることをおすすめしている

というわけではありません。

自分の魅力を理解して

「いつでも別れられます」

くらいの気持ちでいることで

パートナーと対等な関係を築けるでしょう。

つい下手に出てしまう

自分に自信がない

という人はまず

自分のいいところ・強みを理解しましょう！

最後まで読んでいただき

ありがとうございました！

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やっぱり気になっちゃう！パートナーの過去の恋愛！〈聞くとき編〉

こんにちは☺

うきです！

パートナーの過去の恋愛歴について、
聞いてもポジティブな感情になることはない
と分かってはいても
どうしても気になってしまいますよね。

この記事を読むと、

パートナーを傷つけることなく

また、自分が傷つくことも最小限に抑えながら

パートナーと過去の恋愛について話し、

過去から学んで、パートナーと

ふたりの未来のためになる話ができるようになります。

これができないままだと、

一生過去の話を聞けないまま

もしくは

過去の話をするたびに嫌な雰囲気になってしまう…！

そんな今回は

「過去の恋愛について聞くときのポイント」

について書いていきます。

過去の恋愛について話し合うことは、

お互いをより深く知ることができますが、

不安や葛藤を生むことにもなりますよね。

前回の記事とこの記事では、

あなたとパートナーの関係に

マイナスの影響を与えることなく

過去からお互いのことを学ぶ方法を紹介します。

1. 相手を想いながら質問していることを伝える
   
   もしかしたら聞かれたくないことかもしれない
   （けど、気になる！）
   というときに、その、頭の中で考えていることも
   そのまま言葉にして伝えましょう。
   
   「嫌な気にさせたらごめんなんだけど…」
   
   「あなたを傷つけたいわけじゃないんだけど
   言い方や言葉がきつくなってたらごめんね」
   
   「あまり聞かれたくないかもと思って
   聞くか迷ったんだけどやっぱり気になっちゃうの」
   
   と、枕詞のように先に伝えたり
   話の途中に織り交ぜることで
   少しムッとすることがあったとしても
   許し合いながら話を進めることができます。　
   
   
   
2. 隠されても怒らず、言いづらい理由を知る
   
   なんで隠すの？！と責めるのではなく
   なぜ言いづらいのかを考えてみましょう。
   
   もしかしたら、パートナーは
   あなたの質問に答えることで、
   あなたを傷つけてしまうかもしれない
   不安にさせてしまうかもしれない
   と思っているのかもしれません。
   
   あなたに嫌われてしまうことを
   恐れているということも考えられます。
   
   ふたりの関係を壊したくないからこその
   行動かもしれません。
   
   
   
3. 話しても大丈夫だと伝える
   
   「過去のあなたは過去のあなただから、今さら
   過去の話くらいで嫌いになるなんてことはないよ」
   
   「悪いところも全部知って、
   そんなところも愛したいんだ」
   
   「悪い過去があったとしても
   今反省しているのであれば全然いいじゃん」
   
   など、相手の「言いづらい理由」を
   解消するような声かけをしてあげましょう。
   
   
   
4. 「いつか聞かせて」で切り上げる
   
   ここまでやっても難しいようでしたら
   「今じゃなくてもいいから話してくれたら嬉しい」
   ということを伝えて一度終わりにしましょう。
   
   また次の機会につなげられる終わらせ方です！

いかがでしたか？

まずは～から始めてみてください！

最後まで読んでいただき

ありがとうございました！

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やっぱり気になっちゃう！パートナーの過去の恋愛！〈話すとき編〉

こんにちは☺

うきです！

パートナーの過去の恋愛歴について聞いても
ポジティブな感情になることはない
と分かってはいても
どうしても気になってしまいますよね。

この記事を読むと、

パートナーを傷つけることなく

また、自分が傷つくことも最小限に抑えながら

パートナーと過去の恋愛について話し、

過去から学んで、パートナーと

ふたりの未来のためになる話ができるようになります。

これができないままだと、

一生過去の話を聞けないまま

もしくは

過去の話をするたびに嫌な雰囲気になってしまう…！

そんな今回は

「過去の恋愛について話すときのポイント」

について書いていきます。

過去の恋愛について話し合うことは、

お互いをより深く知ることができますが、

不安や葛藤を生むことにもなりますよね。

この記事と次の記事では、

あなたとパートナーの関係に

マイナスの影響を与えることなく

過去からお互いのことを学ぶ方法を紹介します。

1. 自分から「地雷」を教えておく
   
   話しづらいこと、深掘りされたくないこと
   できれば知られたくない過去がある場合
   先に少し説明しておくとよいでしょう。
   
   相手に伝える前に話し始めてしまうと、
   相手に悪気なく傷つけられてしまうかもしれません。
   
   聞く側としても、先にどの辺りが相手にとって
   センシティブな話なのか知っておくことで
   意図せず傷つけてしまうことを避けられます。
   
   お互いの地雷がどの辺にあるのかを先に知ることで
   気を付けるべきところが分かります。
   
   
   
2. 詳細まで話しすぎない
   
   過去の恋愛の細かい思い出まで語ってはいけません。
   思い出を語り始めてしまうと、
   それを聞いているパートナーは、今もあなたが
   過去の恋愛に未練があるような気がしてしまい、
   不安になってしまいます。
   
   また、日々の生活であなたの話した思い出話と
   重なることがあった時、考えたくなくても
   あなたの元カレ・元カノのことが
   頭に浮かんで、悲しくなります。
   
   相手の立場になったときに
   本当に聞きたいことなのか考えてみるといいでしょう。
   
   
   
3. 秘密にするのではなく言いづらいわけを伝える
   
   ただ「言いたくない」だけだと、
   パートナーからすると隠し事された気分になります。
   
   良くない過去だから話したら嫌われそうだから
   他の人のプライベートのことだから
   パートナーが友人と関係が悪くなるかもしれないから
   など、「なぜ言いづらいのか」を伝えましょう。

いかがでしたか？

まずは～から始めてみてください！

最後まで読んでいただき

ありがとうございました！

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長続きカップルだけが知っている２つのこと

こんにちは☺

うきです！

この２つを頭に入れておくと、

不安になることなくパートナーと

ちょうどいい距離感をキープし

ふたりの関係を長続きさせることができます。

これを頭に入れておかないと、

あるとき急に関係が終わってしまう

なんてことが起きてしまうかも！

そんな今回は

「長続きする関係のために頭に入れておくべき２つのこと」

について書いていきます。

1. 離れている時間こそ大切

   
   幸せな関係にあるのなら、

   できるだけ多くの時間を一緒に過ごしたい

   と思いますよね。

   それ、行き過ぎると危険です！

   好きな人と交際していると、

   好きな人色に染まりたくなるものです。

   相手の友達とも仲良くしたい、

   相手の趣味に参加したい、

   起きている間中ずっと一緒にいたい、

   などと思うかもしれません。

   そのような場合は、

   ブレーキを踏みましょう。

   別々のアイデンティティを維持することは、

   あなたとあなたのパートナーが、

   それぞれのユニークな部分と、

   最初にお互いに惹かれた部分を維持することです。

   別々の興味、友人、趣味を持ち、

   離れている時間を楽しむことを学ぶことで、

   ふたりの関係は新鮮さを保ち、

   より良いものにすることができます。
   
   
   

2. 未解決の意見の相違があっても気にしない
   
   

   意見の相違が多いと

   長続きしないのではないかと心配になりますよね。

   実は調査によると、意外にも

   最も長く付き合っている幸せなカップルは、

   今でも意見の相違が続いているそうです。

   長続きしているカップルは、

   たとえ重要なことであっても、

   意見の相違が幸せな関係を壊すものではない

   と理解し、受け入れているのです。

   もし、あなたとあなたのパートナーが

   決して同意しないと思われる問題がある場合、

   それはどうしてもどちらかに

   合わせなくてはならないことなのか、

   考えてみてください。

いかがでしたか？

これを知っていれば、

パートナーと不安になることなく

程よい距離感を保つことができるのではないでしょうか。

まずは離れている時間を思いっきり楽しんでください！

最後まで読んでいただき

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